Un lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas" El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta. ------------------------------------------------------- Manolo, quieres ser testigo de Jehová? Coño! Pero si ni siquiera he visto el accidente! ------------------------------------------------------- Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas... Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas. ------------------------------------------------------- Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. ------------------------------------------------------- Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe. La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos ------------------------------------------------------- Oye, sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? Coño, pues todos no. ------------------------------------------------------- Dos leperos fueron a ver una película al autocine. Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos. ------------------------------------------------------- Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, eh? ------------------------------------------------------- El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué.. Manué, bébete medio vaso de agua. El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua. Alcalde: - Pueblo, así NO se contagia el SIDA. Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice: * Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada, PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO... !!!! ------------------------------------------------------ * La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: Mi vida, Me quede muy separada de la acera? * El marido le contesta: * ¿De cuál de las dos?. -------------------------------------------------------